Atenção: Este texto
já foi publicado aqui e em outros sites. Apesar de descrever uma relação com um
perverso narcisista do sexo masculino, a dinâmica com uma mulher perversa não
varia muito. Há mais sedução, uso da beleza e do sexo, mas em tese, é a mesma
dinâmica. Em que pese o fato de existir mais homens do que mulheres portadores
de características dos transtornos da personalidade narcisista e antissocial,
abuso relacional não tem gênero e, portanto, homens também são vítimas de
pessoas perversas, seja em relações hétero ou homossexuais.
1ª FASE: O
PRÍNCIPE ENCANTADO - FASE DA IDEALIZAÇÃO
Idealização,
Desvalorização e Descarte: as três palavras mais terríveis para qualquer um que
já tenha se envolvido no ciclo de uma relação com um sociopata narcisista ou
antissocial.
No início de
seu relacionamento ele era tudo o que você sempre quis? O príncipe encantado
com quem um dia você sonhou e quando acordou, lá estava ele aos seus pés?
Aposto que ele era. Era todo carinho e adoração? Sua atenção, seu tempo, seu
interesse, tudo para era você? As surpresas inesperadas, os elogios constantes
que faziam com que você se sentisse linda e muito especial? Ele parecia
genuinamente ouvir o que você tinha a dizer? Horas conversando... e de repente,
você achou sua alma gêmea, seu melhor amigo e o amante mais cuidadoso? Tenho
certeza que sim!
Os sociopatas
narcisistas e antissociais são mestres absolutos do charme e manipulação Eles
têm a incrível capacidade de ser exatamente o reflexo daquilo que você deseja,
quer e precisa. Mas não se engane, o sociopata não se importa com você. Nada
daquilo que você vê é real. É tudo desenhado para a conveniência dele e para
que ele consiga adentrar suas defesas, limites e espaço pessoal, tomando o
controle de seu tempo, de sua atenção, de sua vida. Esse sonho tem um prazo de
duração e quem determina esse prazo é ele.
No início do
relacionamento com um sociopata, todas as emoções normais de euforia que se
sente quando se inicia um novo relacionamento estão lá. No entanto, ainda que
tudo esteja perfeito, tem sempre algo estranho sobre ele que não se encaixa,
que você não entende bem o que, mas decide ignorar para continuar vivendo o
sonho.
Uma vez que o
sociopata percebe que você pode ser uma fonte viável de suprimento narcísico,
investirá em você tão rápido, tão alto e com tanta força que você não vai saber
o que a atingiu. Você mal acreditará quanto esta pessoa parece estar apaixonada
por você. Seu charme e constante afeto não são como nada que você já tenha
experimentado antes. Ele realmente parece bom demais para ser verdade...
A idealização
é a primeira fase neste ciclo surreal constante que é a relação com sociopatas.
É a "fase do pedestal ", isto é, você é posta na posição de uma
deusa, e ele parece tão sincero, faz com que você se sinta tão bem e produza
tantas daquelas endorfinas da paixão, que logo você fica dependente . Ele
demanda seu cuidado e atenção constantes, despertando em você a empatia e seu
lado maternal.
Nessa fase
ele moveria montanhas para sua felicidade. Ele ama tudo sobre você e faz
questão que você saiba disso. O contato com você é constante. Faz planos, quer
te ver, ouvir sua voz mesmo que seja para um simples “oi”. “Desfila” com você
para os amigos e quem sabe até para sua família, como se você fosse um troféu
do qual ele está orgulhoso. E você lá, deslumbrada com toda essa atenção que
nunca recebeu de ninguém. Por ele, você começa a dizer a si mesma que tudo vale
a pena e... logo colocará isso em prática...
Vocês se
conhecem há pouco tempo, mas já parece anos. Tudo se move rápido com ele. É
comum o sociopata falar rapidamente de casamento, filhos e tudo que ele,
estudando você, saiba que você quer ouvir. Como são irresponsáveis,
inconsequentes e não sentem qualquer culpa ou remorso, dirão essas coisas mesmo
sem nenhuma intenção de concretizá-las. Ainda que cheguem a concretizar algo,
viram as costas para essas coisas sem nenhuma cerimônia. Mas isso só acontece
mais tarde...quando já atingiram todos os seus objetivos obscuros.
Observa-se
nessa fase uma atividade verbal constante em relação as ex e quanto elas foram
más. Sim, você ouvirá histórias tristes de como ele foi injustiçado, de como
ele lutou por aquela relação e ela simplesmente lhe deu o pior. Você sentirá
pena ao ver uma homem tão cheio de amor para dar tendo sido tão injustiçado,
terá ímpetos de ser tudo o que ela não foi e se perguntará com frequência:
“Onde essa mulher estava com a cabeça quando deixou passar esse partidão?”
Ele é todo
ouvidos, seu amigo confidente, que está sempre mandando aquele “oi” no meio do
dia e sempre pronto a te ouvir como nunca aconteceu. Você conta tudo: seus
medos, seus sonhos, suas frustrações, seu traumas, seus gostos. Ele ouve
maravilhado e faz a mímica de tudo o que você deseja. Você mal pode acreditar
que tem diante de si alguém tão apaixonado e seguro do que quer de você. Você
encontrou seu porto seguro e começa a relaxar, a se sentir muito a vontade em
sua companhia.
Na fase da
idealização estamos só no começo. Nela, parece que ele não se cansa de você,
certo? Errado. Ele pode e ele vai se cansar. Logo. Uma vez que o narcisista
percebe que a comida dele “mordeu o anzol”, ele começa a enrolar a linha para
trazer sua presa para suas mãos. E é aqui que começa o verdadeiro pesadelo.
2ª FASE:
PRÍNCIPE OU SAPO? - FASE DA DESVALORIZAÇÃO
Desvalorização
é a segunda fase do ciclo que compõe a relação com sociopatas, em especial, o
narcisista . Eu, pessoalmente, não estou bem certa de qual fase é pior, a
desvalorização ou o descarte. Ambas são terríveis.
Agora que
você está viciada em toda a atenção, romantismo e bombardeamento amoroso que
vêm em sua direção com grande intensidade e rapidez na fase da IDEALIZAÇÃO
prepare-se porque é hora de conhecer o homem (ou a mulher) com quem você está
realmente.
O narcisista
tem dois métodos para fazer o outro se sentir abaixo de zero: ele pode destruir
de forma rápida e brusca o pedestal sob seus pés, desaparecendo no nada como se
você nunca tivesse existido, sem dar a mínima explicação e comodamente
reaparecer como se nada fosse ou...fazer isso de forma lenta, insidiosa e
cruel. É quando escolhe esta segunda técnica de desvalorização que ele mina sua
autoestima, corrói sua identidade, desdenha de seus sonhos e conquistas, aponta
de forma cruel seus defeitos, isola-a do mundo acusando a todos, levanta contra
você suspeitas daquilo que você não fez, alterna sua cara amarrada e mal humor
com pequenos gestos de doçura (de modo que não perca o controle sobre você),
enfim, lhe faz provar um doce-amargo constante e infernal, de modo que você
passa a ter diante de si alguém que você “ama”, mas que estranhamente lhe
entristece a maior parte do tempo.
Ele fará isso
com tudo o que ele tem em seu arsenal. Seu arsenal é bem abastecido. Abastecido
com seu ódio, raiva e incapacidade de assumir a responsabilidade por qualquer
de suas ações ou receios. Sempre com raiva, busca culpar qualquer um exceto a
si mesmo por tudo que não dá certo ou que lhe desagrada. Ele nunca fez nada.
Ele é a vítima. Não importa quanto você o venere, obedeça, ceda ou concorde,
você sempre fez algo terrível que "o magoou profundamente e que justifica
os seus mau tratos"...
Pesquisas
mostram que a maior parte dos narcisistas desenvolvem seu transtorno no início
da adolescência e também na infância, quando não conseguem desenvolver bem o
superego. Muitas vezes, é um resultado direto de abuso ou negligência. Outras,
resultado de uma vida sem limites por parte dos cuidadores. Principalmente, se
não quase sempre, por parte da mãe.
Mas, pare! Eu
sei no que você está pensando: Não, você NÃO pode ajudá-lo. Quem se envolve com
alguém assim precisa de mais ajuda do que ele. Você não pode ajudá-lo pelo
simples motivo que ele não acredita que haja algo errado com ele. O problema
“está com você”. No final você será difamada como louca, perseguidora, fútil, interesseira,
etc. Você será o que na verdade ele é e por isso projetará TUDO em você.
Na verdade, o
narcisista é um grande impostor que projeta uma imagem charmosa e perfeita. Mas
sua incapacidade de manter a máscara, permite que você enxergue rapidamente ver
quem ele realmente é. Isso se você não ignorar os sinais claros e seu instinto
que gritará a planos pulmões desde o início...
Sua própria
turbulência interna , baixa autoestima (ao contrário da crença popular,
narcisista não têm a autoestima elevada que mostra ao mundo ) e medo de
abandono, faz com que o narcisista abandone as pessoas com grande facilidade.
Isso não deixa de ser um mecanismo de defesa contra aquilo que no fundo, teme.
Ah, e não, não adiante assegurar-lhe que você não vai abandoná-lo. Isso só vai
enfurecê-lo, mostrar quanto você é submissa e fraca.
Na verdade,
isso mostra que você tem para dar um amor que ele não tem e isso faz com ele se
sinta inferior e inadequado. Não é o seu abandono que ele teme. É o da mãe (que
está no passado, mas que o assombra) e isso, você não pode mudar. Não, nem
mesmo com todo o amor do mundo. Na verdade, sua busca é receber amor de seu
objeto primário (a mãe), o que nunca ocorrerá porque o tempo em que essa ferida
se abriu está lá na infância, impossível de se resgatar na fase adulta quando
se trata de narcisistas e antissociais.
Na fase de
desvalorização, o que ele antes achava incrível sobre você agora se torna
veneno. Assim, lançará farpas sobre você sem nenhuma razão aparente. É o
momento de destruir em você tudo o que ele admira e que sabe não possuir. Isso
faz imensa confusão na cabeça das vítimas. Elas são incapazes de compreender
por quê isso acontece . Como você poderia ser amado num minuto e tão ferozmente
detestado no próximo?
É nessa fase
que o narcisista vai usar tudo o que você confidenciou-lhe, contra você.
Lembre-se: o narcisista é um predador e sua presa é bem dimensionada na fase de
idealização . Todo o tempo que ele escutou você tão atentamente, espremendo
mais e mais informações sobre a sua vida, seu passado e seus objetivos atuais e
futuros...lamento em informar: ele estava apenas observando, estudando você...
e essa pesquisa culminará com a sua destruição final e devastadora, basta você
permitir.
Ele passa a
criticar tudo sobre você , desde a maneira de olhar, rir , dormir, comer, se
vestir, se relacionar com os outros, sua família, seus amigos, tudo será alvo
de críticas. Críticas abertas ou veladas. Algumas vezes escrachadas outras
travestidas de “eu só estava brincando”... Ele pode vir a público e criticá-lo
severamente ou pode fazê-lo muito sorrateiramente, tentando disfarçar como se
ele só quisesse ajudar... Ele não ajuda e não ajudará jamais. Jamais será o
companheiro que você sonhou.
Se você for
do tipo questionadora, que capta quando há maldade, ele vai devolver para você
com sua especialidade: o tratamento silencioso. Uma agressividade passiva, um
"silêncio ensurdecedor" que acusa você sem sequer uma palavra. É um
de seus métodos mais cruéis e mais utilizados contra seus alvos mais
inteligentes e questionadores. Ele não consegue argumentar seu comportamento
completamente desequilibrado então fica calado, castigando, insinuando que você
está tão errada que não vale a pena nem dirigir-lhe a palavra. E você cai e se
contorce, buscando desesperada uma palavra que explique aquela cara fechada.
Diga lá: São mestres ou não em manipulação?
Aos poucos o
narcisista separa-se emocionalmente de você. Isso faz com que você se pergunte
o que fez de errado e inicie uma maratona para “compensá-lo” e trazer a relação
para a primeira fase. A resposta é mais distanciamento e indiferença. Ele sabe
bem o que está fazendo. Passa a dar desculpas para gastar menos tempo com você,
chegar tarde em casa, não aparecer, não dar sinal por dias.
Nesta fase
você terá pequenas pausas em que será bem tratada. Isso acontece quando ele
percebe que você está se distanciando, andando com as próprias pernas,
desligando-se do abuso. Ele não quer que você se vá antes que ele esteja pronto
para descartá-la e, para evitar isso, vez ou outra se apresentará com a máscara
do começo. E isso só causa mais confusão emocional, a não ser, é claro, que
você já entenda com quem está lidando. Se já entende, esta é sua chance de cair
fora antes de ser massacrada. Você será, basta esperar.
De repente,
sua única ocupação torna-se engolir abuso, humilhações, abandono e choro . Você
não tem mais vontade de fazer NADA. O que o narcisista está fazendo com você é
a DESVALORIZAÇÃO propriamente dita. Faz isso porque é irremediavelmente
machucado por dentro. Um verdadeiro zumbi moderno, vazio de outra coisa senão
instintos mais primitivos e gratificações instantâneas. Faz isso porque
realmente não está disposto a fazer tudo o que é necessário para manter seu
suprimento narcísico (você). Ele precisa de suprimento narcísico (atenção,
dedicação, adoração, subserviência, sexo, etc) como uma droga. Ele quer agora e
não quer trabalhar por isso. Ele sabe disso e se ressente.
O narcisista
se cansa muito facilmente e, como qualquer viciado em drogas, precisa de mais e
mais a cada vez para manter “seu barato”. Quando a euforia sentida no início de
qualquer relacionamento acaba, uma vez que está provado que surge de
substâncias químicas no cérebro, ele simplesmente se entedia e se enfurece.
Sabe que o problema está com ele, mas projetará culpas imaginárias sobre você
para não ter que lidar com sua superficialidade, além ter uma desculpa para
partir para a próxima vítima que lhe dê suprimento novo, sem parecer o vilão da
história.
As pessoas
saudáveis, durante a química da paixão, podem desenvolver outras ligações,
respeito pelos limites do outro e outros sentimentos que criam laços mais
profundos, substituindo a paixão química. Há desenvolvimento de uma relação
saudável onde ambos mantêm sua autonomia como indivíduos. Então esqueça: Você
jamais terá isso com um narcisista patológico. Ele não permitirá que tais laços
se estabeleçam. Ele olha para as pessoas nesses relacionamentos como fracos,
submissos ou patéticos.
Isso ocorre
porque alguns estágios emocionais e de desenvolvimento do narcisista foram
atrofiados na infância ou adolescência por algum evento traumático, ainda que
esse trauma seja uma mera percepção dele de um determinado fato. É claro que
nem todo mundo que experimenta traumas de infância desenvolve Transtorno de
Personalidade Narcisista.
Então
acredite, na desvalorização o que ele deseja é destruir sua mente, seu brilho,
sua energia vital, pelo simples fato de que ele se ressente de sua dependência
por você, e é através da desvalorização que ele conseguirá colocá-la na posição
de dependente, de modo a sentir-se um pouco melhor. Quem chegou a esse ponto
deve preparar-se para o golpe final: O DESCARTE
3ª FASE: DO
CASTELO À LATA DO LIXO - FASE DO DESCARTE
O DESCARTE é
a terceira e última fase da experiência traumatizante e dolorosa que é o
encontro com um sociopata narcisista. Prepare-se, pois é nessa fase que você
vai vê-lo completamente sem máscara, numa versão diabólica que você nunca
pensou em associar àquele anjo imaculado que você conheceu e que lhe deu tanta
lição de moral e bons costumes ao longo de toda relação.
Quando ele
tiver rasgado você ao meio e arrastado seus pedaços para as profundezas do
inferno com suas agressões verbais, sua humilhações, suas mentiras, traições,
inversões, projeções e, em muitos casos, atos de violência física , ele vai
descartar você.
Assim que ele
tiver sugado por completo sua energia vital, deixando-a esvaziada de alegria de
viver, autoestima, amor próprio, autorrespeito e dignidade, ele vai jogá-la
fora com crueldade e sangue frio. Simples assim, como se você um pedaço de
papel sujo. Papel higiênico que ele usou para se livrar de sua sujeira,
constantemente projetada sobre você. Só então ele estará pronto para
descartá-la.
Durante a
fase de desvalorização, a vítima tenta incansavelmente descobrir o que fez de
errado para que seu parceiro tão perfeito do início se voltasse contra ela de
forma tão furiosa. Ao longo da fase de desvalorização, o sociopata deixa bem
claro que tudo foi culpa sua. TUDO. Ao final, a vítima está cansada, reprimida,
deprimida e oprimida. A este ponto provavelmente já se tornou tão isolada que
tem pouca ou nenhuma vida social.
Enquanto ele
a encantava com carinho e atenção ímpar, sorrateiramente exigia seu afastamento
dos hobbies, amigos, familiares e colegas. Ora mantendo-a ocupada (e distraída)
com atenção constante, ora castigando-a com mau humor e tratamento silencioso
de modo que, aos poucos, você começa a evitar as condutas que desagradam o
parceiro “tão apaixonado”.
Em um piscar
de olhos você está distante de tudo e de todos que possam ser para o sociopata
uma ameaça. Qualquer coisa que receba seu carinho e atenção, não é bom para
você e, logo, deve ser eliminado. Sua vida e interesses devem ser dedicados
exclusivamente a ele. Ele nunca diz isso abertamente. Conduz sua vítima a isso,
através de manipulações, vitimizações, acusações e mentiras. E assim foi, sem
você perceber.
O sociopata
consegue isolar e degradar a identidade e autoestima da vítima para igualar à
sua. Esvaziada, de joelhos, completamente perdida e sem vida própria, a vítima
já não tem para fornecer qualquer suprimento narcísico (adoração, atenção,
sexo, presentes, etc) e aí chega o momento em que ele vai descartá-la sem olhar
para trás, como se nunca tivesse existido. Aquele amor eterno prometido, os
planos grandiosos para o futuro, tudo se perde no nada. É como se nunca tivesse
acontecido e a naturalidade com a qual ele faz isso vai deixá-la confusa,
machucada, humilhada e sem vontade de acordar de manhã.
Contudo, não
se iluda: Ele nunca vai deixá-la a menos que já tenha garantido uma nova fonte
de suprimento narcísico. Leia de novo. NUNCA a não ser que algo lhe supra o
vazio em seu lugar. Pode não ser uma amante. Pode ser qualquer coisa (carro
novo, consumismo, viagens, etc), novos amigos, velhos amigos, ex, qualquer
coisa que naquele momento o sociopata narcisista perceba ser uma maior ou
melhor fonte de suprimento narcísico.
Incapaz de
viver luto por perdas e de passar períodos sozinho, ele está sempre à procura
de uma melhor “alimentação”. Sempre. Ao afastar-se e observá-lo de longe, você
se verá diante de alguém promíscuo, que troca de parceiro com a naturalidade de
quem troca de roupas. Você testemunhará futilidades absurdas em seus costumes
consumistas. Você ouvirá mentiras a seu respeito. Você se encontrará muitas
vezes perguntando: “Quem é essa pessoa?” “Como pode ser a mesma que um dia me
fez tão feliz?”
Não se
torture mais. Você conheceu um ilusionista talentoso que não conhece escrúpulos
nem limites para tirar de suas vítimas o que mais lhe convém, ainda que para
isso tenha que lhe prometer, sem nenhum pudor, um mundo maravilhoso e cor de
rosa que, de repente, se transforma num lugar frio, tenebroso e escuro, onde
você não significada NADA.
O sociopata
narcisista é oportunista na essência. Quando o tempo com você não for mais
conveniente ou não servir mais aos seus propósitos, ele dará seu golpe final e
desaparecerá. Se seu contato era telefônico, não atenderá mais. Se você
insistir de outro número em busca desesperada por uma razão de tudo aquilo, vai
humilhá-la da pior forma possível ou simplesmente dizer que você ligou para o
número errado!
Se ele mora
com você, vai arrumar as malas e sumir, quer dando-lhe o tratamento do
silêncio, quer tendo um ataque de fúria (por culpa sua, é claro) ou com um
"combo" de desvalorização mortal, no qual juntará todas as suas
técnicas de descarte e soltará sobre sua cabeça como uma pedra gigantesca que
vai te esmagar como a uma formiga. Seja como for, ele vai sair de sua vida, sem
encerramento, sem explicação, sem nada, deixando para você apenas dúvidas,
culpa e muita dor.
E não se
iluda, porque mesmo longe ele fará de tudo para sujar seu nome entre aqueles
que conhecem o casal. As mentiras e histórias hollywoodianas protagonizadas
pela vítima que era “louca” e que “não tinha vida própria” e que “o sufocava”
serão contadas repetidas vezes e, não raro, conseguirão uma legião de
simpatizantes que se compadecerão de seu “sofrimento”.
Apesar de ser
revoltante o sentimento de injustiça, o segredo é não reagir e aguardar. Como
não conseguem manter máscaras por muito tempo, rapidamente suas ações passam a
depor contra suas palavras e as pessoas, por si só, compreendem quem era a
vítima e quem era o vilão. Reagir só vai fazer com que pareça que ele tem razão
ao chamá-la de louca.
Nesta fase é
preciso focar em si e evitar contato com informações sobre essa pessoa que não
tinha e jamais terá algo valioso para lhe oferecer. Seu encontro com ele foi
uma fatalidade. Aprenda o que puder desta experiência e siga com dignidade. Não
insista atrás de explicação e siga em frente, pois se você insistir, pode
piorar e muito. A explicação é simples: você se envolveu com um transtornado
mental. Ponto final.
Após o
DESCARTE, se ele voltar (E ELE VAI VOLTAR) e você aceita-lo de volta, passada a
lua de mel, você estará diante do ciclo LAVA, ENXÁGUA, USA, JOGA FORA E REPETE.
Até quando ELE não quiser mais. Sim. Eles sempre voltam e o fazem por diversos
motivos. Voltam essencialmente para ter certeza que ainda tem controle sobre
suas vítimas. Voltam para machucar a vítima atual. Voltam porque têm certeza que
você ainda os espera. Voltam porque são obcecados e veem suas vítimas como
posse. Voltam porque perceberam que sua vida foi adiante sem eles e isso é
inadmissível. Voltam porque ao vê-la melhor, percebem-na como fonte nova de
suprimento e querem novamente sugá-la.
Se tiver sido
você a deixá-lo, fará stalking, a perseguirá prometendo amor eterno,
dizendo tudo aquilo que sabe que você deseja ouvir, falará de casamento, filhos
e se apresentará em sua melhor versão. Será tudo o que você um dia sonhou. Ele voltará
“mudado”. Graças a você ele “entendeu muitas coisas”. Mas se você me perguntar
se neste momento ele merece uma segunda chance, lhe digo sem medo de errar:
Aceitá-lo de volta é voltar à primeira fase sim, aquela maravilhosa da
IDEALIZAÇÃO, mas sem esquecer que logo em seguida você deverá enfrentar a
DESVALORIZAÇÃO e o DESCARTE, reinserindo-se num ciclo vicioso, mortal e sem fim
do qual SOMENTE VOCÊ sairá prejudicada.
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