Filhos de pais gays são mais saudáveis

Sempre que surge a discussão sobre a adoção de crianças por casais gays, a ala conservadora se rende aos mesmos argumentos, aquele velho papo sobre a saúde emocional dos filhos. Só que os medos não passam de mitos (como a gente já contou por aqui). E, mais uma vez, a ciência volta à cena para derrubar preconceitos e mostrar que existem até algumas vantagens em ser criado numa família homossexual.

Pesquisadores da Universidade de Melbourne, na Austrália, estudaram a vida de 500 crianças, com faixa etária entre 1 e 17 anos. E perceberam que os filhos de pais gays, com idade entre 5 e 17 anos, goleavam os filhos de casais convencionais no quesito saúde – em todas as classes sociais, essas crianças ficavam menos doentes. Ah, e mais: a autoestima dos filhos de pais gays não perdia em nada para as crianças criadas por casais heterossexuais. Ou seja, eram tão felizes quanto qualquer outra criança.

Os pesquisadores ainda não sabem explicar por que essas crianças são mais saudáveis, mas acreditam em algumas hipóteses. “Por causa da situação, as famílias de mesmo sexo geralmente desejam conversar e se aproximar mais dos problemas que as crianças têm na escola, comobullying. E essa abertura tende a tornar seus filhos mais resilientes. Essa seria nossa hipótese”, diz Simon Crouch, um dos autores da pesquisa.

É, um tapa na cara da homofobia. Aliás, vocês se lembram da história da atriz Ana Karolina Lannes? Dá uma olhada no vídeo.

Carol Castro, 6 de junho de 2013

http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/filhos-de-pais-gays-sao-mais-saudaveis/

HÁ UMA HISTÓRIA QUEER EM PORTUGAL?

 

“É com ambição que nos lançamos neste propósito: organizar os traços principais de uma história da sexualidade militante em Portugal, no período da democracia, a partir da qual construir uma posição queer. Por queer entendemos tudo aquilo, aqueles, que herdeiros do património imenso do feminismo, da revolta LGBT e da revolução sexual, se colocam em confronto com os dispositivos opressores, seja o casamento ou a escola, o trabalho ou a família. Por erótico – ou sensual ou desejo ou sexual – designamos o universo do toque e do olhar e seus imaginários assistentes. Numa frase, queremos que queer seja o termo que reivindica uma dimensão política para o erótico, nomeada por aqueles que o apreendem enquanto zona de guerra anticapitalista e contra o Estado.”

Fernando André Rosa e Miguel Carmo desenvolvem esta temática em http://www.jornalmapa.pt/2013/12/09/ha-uma-historia-queer-em-portugal-2/

 

 

 

 



DUAS MÃES? MULHERES LÉSBICAS E MATERNIDADE

Maria Eduarda Cavadinha Corrêa é autora da tese de doutoramento Duas mães? Mulheres lésbicas e maternidade, apresentada ao Programa de Pós-Graduação em Saúde Pública, em 25/04/2012, na Faculdade de Saúde Pública da Universidade de São Paulo, Brasil.

Ela conta que, das 12 entrevistadas, 11 disseram ter desejado em algum momento da vida ser mãe. “Quando elas se assumiam como homossexuais, algumas disseram ter refletido sobre a possibilidade de ser ou não mãe, se elas ainda teriam esse direito”, conta a pesquisadora. “Mas isso não as fez desistir desse sonho.”

“Em nossa sociedade, a relação heterossexual ainda parece ser a única possibilidade legitimada para formação de um casal ou até mesmo de uma família. Porém, é cada vez maior o número de pessoas que desafia os discursos normativos presentes e busca a constituição de parcerias afetivo-sexuais com outras de seu próprio sexo, muitas vezes associando essas parcerias à experiência da parentalidade, seja com filhos biológicos ou adotivos. Com as crescentes discussões sobre os direitos sexuais reprodutivos e com o surgimento de novos arranjos familiares, entre eles o formado por casais homossexuais, começa-se a desconstruir o modelo ideal de família nuclear e abre-se caminho para discussão de temas como a maternidade lésbica. Este trabalho pretende contribuir com o debate da homoparentalidade, procurando demonstrar as especificidades existentes entre essas mulheres e suas formas de construir sua cidadania íntima dentro do contexto heteronormativo da sociedade brasileira. Para tanto, foi traçado o seguinte objetivo geral: compreender as conceções sobre a parentalidade de mulheres lésbicas que buscam a gravidez por meio de doadores de sêmen, sejam eles conhecidos ou desconhecidos. O estudo proposto baseia-se nos pressupostos da pesquisa qualitativa, como forma de privilegiar os discursos dos sujeitos como fonte de informação. Doze mulheres lésbicas aceitaram participar do estudo e foram entrevistadas entre os anos de 2009 e 2011. Os dados foram transcritos, organizados e analisados. A partir dos resultados, foi possível perceber que a vivência da maternidade por parte das mulheres lésbicas depende de fatores diversos como o histórico-cultural, o social, o jurídico-legal, o econômico e os relacionados às políticas públicas, além, é claro, da história de vida de cada uma dessas mulheres. Desta forma, para a mulher assumir a homossexualidade em uma sociedade heteronormativa e, ao mesmo tempo, optar pela maternidade, é necessário percorrer um árduo caminho, onde uma das saídas parece ser a luta pela cidadania plena e consolidação dos direitos humanos. Isto aponta para a importância de se abordar o tema em estudos e discussões acadêmicas com outras esferas da política pública e da vida social, incluindo a saúde pública.” http://www.teses.usp.br/teses/disponiveis/6/6136/tde-29042012-124625/pt-br.php

DUAS MÃES? MULHERES LÉSBICAS E MATERNIDADE

Índice

1. Apresentação

2. Direitos reprodutivos e direitos sexuais: importância para a população LGBT — Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais.

2.1. O contexto brasileiro: políticas, programas e ações voltadas à população LGBT

2.2. Política e programas atuais para as mulheres: onde estão as especificidades para mulheres lésbicas?

3. A reinterpretação dos laços de parentesco e novas dinâmicas familiares

3.1. As parentalidades em famílias homossexuais

4. A maternidade lésbica como fenômeno social: novas questões para a saúde pública

5. Formulação do problema, hipótese e objetivos

6. Desenho metodológico

6.1 abordagem do estudo

6.2. Aspetos éticos

6.3. Apresentando os sujeitos

6.4. Obtenção dos dados

6.5. Análise dos dados

7. Resultados e discussão

7.1. Categoria I ‑ O que é preciso para ser uma família?

7.1.1. “A família tradicional já foi desfeita há muito tempo, né?”

7.1.2. Sobre a incompatibilidade entre ser lésbica e maternidade

7.1.3. Desejo de ser mãe versus desejo de ter filho

7.2. Categoria II ‑ A decisão de aumentar a família: escolhas e procedimentos.

7.2.1. Sobre a decisão de transformar o desejo de ter filhos em realidade

7.2.2. Quem deve engravidar? Desejo ou não de passar pelo processo de gravidez

7.2.3. Estratégias para buscar a gravidez: reprodução assistida ou relação sexual heterossexual com fins reprodutivos ou inseminação caseira

7.2.4. Sobre a escolha do doador: conhecendo um desconhecido

7.3. Categoria III ‑ Como apresentar nossa família ao mundo?

7.3.1. Nos papéis da dinâmica familiar cabem duas mães?

7.3.2. O olhar do outro: reconhecimento familiar, social e legal

7.3.3. A estratégia da ROPA (Receção de Óvulos da Parceira) como forma de “confundir” a sociedade

7.4 Categoria IV ‑ Oque é ser mãe lésbica?

7.4.1. Sobre a compatibilidade entre ser lésbica e maternidade

7.4.2. Enfrentando o contexto heterossexista

7.4.3. E que venha o preconceito...

7.4.4. Mulheres lésbicas e internet: a busca da maternidade nas redes sociais virtuais

8. Considerações finais

9. Referências

Apêndice 1 ‑ Roteiro de entrevista

Apêndice 2 -‑Termo de consentimento livre e esclarecido

Anexo I ‑ Aprovação do COEP/FSP (Comité de Ética em Pesquisa / Faculdade de Saúde Pública)

Anexo II ‑ Folha de rosto do LATTES

Maria Eduarda Cavadinha Corrêa, 25/04/2012.

ECONOMISTA USA DADOS DO GOOGLE PARA ESTIMAR POPULAÇÃO GAY

Pesquisa avalia que 5% dos homens norte-americanos seja gay, mas a maioria ainda não saiu do armário

Qual percentagem da população é gay? Essa é uma questão famosa pela dificuldade em ser respondida, dada a tendência em se mentir em pesquisas que abordam o assunto – e as poucas maneiras de se conferir os resultados empiricamente. Ao longo da história as pesquisas já trouxeram números que variam de 2% a 10% da população.

O economista Seth Stephens-Davidowitz, doutor em Harvard, publicou no último domingo um artigo no jornal The New York Times em que divulgava alguns resultados de suas pesquisas. O estudioso analisa, além de pesquisas tradicionais, informações sobre termos usados em mecanismos de busca como Google, redes sociais como o Facebook e informações em sites de encontro. Suas conclusões: 5% da população de homens nos Estados Unidos sente atração predominantemente por homens, a maioria vive no armário, e grande parte deles está casada com mulheres.

Stephens-Davidowitz analisou as estatísticas agregadas (e anônimas) fornecidas pelo Google dos termos utilizados por seus usuários. Ele constatou que, das buscas por termos ligados a pornografia, aproximadamente 5% continham palavras associadas a homens homossexuais – termos como “gay porn” ou “Rocket Tube”, um site de pornografia gay muito popular.Ele também aponta que a frase “Is my husband gay” (“Meu marido é gay?”) é a mais popular nessa estrutura – e surge em maior número nos estados mais conservadores. Ela está 10 pontos percentuais acima da segunda colocada, “Is my husband cheating” (“Meu marido está me traindo?”).

O economista então compara esses dados com as informações de institutos de pesquisa nacionais como o Gallup e as informações do Facebook, que demonstram que o número de homens abertamente gays varia de 1% (nos lugares mais conservadores) a 3% (nos mais liberais). Em pesquisas anônimas (que mesmo assim não são garantia de sinceridade) 3,6% dos homens se declarou homossexual. Conclusão: uma grande parcela dos gays norte-americanos continua no armário.

Stephens-Davidowitz também reforça que a avaliação pela quantidade de termos ligados à pornografia gay tem a vantagem de que os usuários as estão fazendo na privacidade do próprio lar – e, portanto, dando vazão a comportamentos que podem estar escondendo da sociedade. Enquanto o número de perfis no site Match.com de homens gays que buscam encontros casuais, ou de anúncios no site Craigslist com o mesmo fim, variam de estado para estado – nos mais repressores o número deles cai bastante – o número de buscas por conteúdo sexual gay nos mecanismos de busca genéricos é constante por todo EUA.

Ele resume seus resultados em uma frase: “Há uma quantidade imensa de sofrimento secreto nos Estados Unidos que pode ser atribuída diretamente à intolerância à homossexualidade.”

No fim de seu artigo, ele oferece algo mais humano:

Às vezes me canso de ficar olhando para dados agregados, então pedi que um psiquiatra do Mississippi especializado em auxiliar gays que vivem dentro do armário procurasse um paciente que aceitasse conversar comigo. Um deles entrou em contato. Ele me contou que é um professor universitário aposentado, na faixa dos 60 anos, que está casado com a mesma mulher há mais de 40 anos.

Mais ou menos 10 anos atrás, tomado pelo estresse, ele procurou terapia e finalmente aceitou sua sexualidade. Ele sempre soube que sentia atração por homens, disse ele, mas pensou que era normal e algo que os homens escondiam. Pouco depois de iniciar a terapia, ele teve seu primeiro, e único, encontro sexual gay, com um de seus alunos, de quase trinta anos de idade. Uma experiência que ele descreveu como “maravilhosa”.

Ele e sua mulher não fazem sexo. Ele diz que se sentiria muito culpado se um dia encerrasse seu casamento ou se envolvesse com um homem. Ele se arrepende de todas as principais decisões que tomou na vida.

O professor aposentado e sua esposa vão passar mais uma noite sem amor romântico, sem sexo. E apesar de tanto progresso, a persistência da intolerância vai fazer o mesmo com outros milhões de pessoas.

Marcio Caparica, http://www.ladobi.com/2013/12/economista-usa-dados-google-para-estimar-populacao-gay/ 

Al Berto: poesia e experiência

O último livro, Horto do incêndio (1997), torna-se, assim, um livro testamento, em que o poeta se dispõe a construir o diário de sua experiência quotidiana de morte anunciada. O primeiro poema, “Recado”, já avisa, após a construção de uma gloriosa imagem redentora e consoladora, “o mar por onde fugirá/ o etéreo visitante desta noite”, que não sejam esquecidos “os sessenta comprimidos letais/ ao pequeno almoço”. Ironia, sem sarcasmo, confirmada, mais adiante, no patético poema “SIDA”, em que, ao invés de um previsível lamento que decorreria em torno do tema, são encontrados os seguintes versos:

aqueles que tem nome e nos telefonam
um dia emagrecem – partem
deixam–nos dobrados ao abandono
no interior de uma inútil dor muda
voraz.

(...)

nem a vida, nem o que dela resta nos consola
a ausência fulgura na aurora das manhãs
e com o rosto ainda sujo do sono ouvimos
o rumor do corpo a encher–se de mágoa

assim guardamos as nuvens breves os gestos
os invernos o repouso a sonolência
o vento
arrastando para longas imagens difusas
daqueles que amamos e não voltam
a telefonar

Al Berto, Horto do incêndio, 1997

      

A morte é a experiência do quotidiano, mas relegada ao necessário plano do esquecimento, para que os mortos se reduzam ao simples desaparecimento, como o daqueles que não voltam a telefonar.

            

Mário César Lugarinho, Uma nau que me carrega: rotas da literariedade em língua portuguesa. 
Manaus, AM: UEA Edições, 2012, pp. 157-158

FEIRA DO LIVRO LGBT 2013

A inauguração é já este sábado, 30 de novembro, com cocktail de boas-vindas, às 18.30, e lançamento do livro de fotografia «Profession Artiste», de Fernando Branquinho, às 21.30, com Espetáculo de Transformismo.

Toda a programação (e novidades), aqui: https://www.facebook.com/events/767710183255838/

e aqui: http://www.ilga-portugal.pt/

OS ERROS MAIS COMUNS EM RELACIONAMENTOS GAYS

Nenhum tipo de relacionamento é simples - mas alguns erros são recorrentes entre os namoros gays. Você concorda?

(texto de Marcio Caparica, para a revista www.ladobi.com, 2013-11-11)

No semestre passado circulou um post no Tumblr da revista Revolutionary com uma lista dos erros mais comuns cometidos por gays em seus relacionamentos. O post viralizou e rodou bastante. Infelizmente a gente ainda não tinha esse blog para comentar… mas antes tarde do que nunca. Então aí vai a tradução do post original e, depois de cada tópico, o Lado Bi dessa questão.

Uma crítica prévia: o que todos os erros que o autor do post original aponta têm em comum é a insegurança. Ele parece achar que o namorado está prestes a largar dele a qualquer momento, sempre em busca de uma razão para lhe dar o pé na bunda, e sua função como namorado é evitar qualquer brecha para que um terceiro coloque o relacionamento em risco. A real é que se preocupar com as ações dos outros nunca leva a lugar nenhum. Economize a neurose e se esforce para ser alguém mais agradável de ficar junto.

1. Relacionamentos abertos. Apesar de nós querermos viver vidas interessantes e experimentais, o maior erro que um casal gay pode cometer é ter um relacionamento aberto. A princípio o que você já tem em casa deveria ser o suficiente para satisfazer você; quando você sente que precisa de mais do que já tem, lá vem problema. Você e seu parceiro correm o risco de se apaixonarem por outra pessoa, ele pode ter mais química com o outro que com você, ou podem passar a repensar todo o relacionamento. Apesar de ménages até poderem ser uma opção, relações abertas não costumam dar certo e provavelmente são a maior razão por que relacionamentos gays não dão certo. De vez em quando, quando uma relação não funciona mais é hora de partir pra próxima. Não recicle algo que você não quer usar mais com a justificativa da relação aberta.
   
   
   O que a gente acha: Tem gente que tem facilidade para viver uma relação monogâmica, tem gente que se esforça para viver a monogamia e não sofre em excesso por isso, e tem gente que simplesmente é incapaz de viver monogamicamente. Quando num relacionamento, uma conversa sincera com o namorado pode resolver muito problema. Vamos aproveitar que não temos o peso de séculos de instituição sobre nossos namoros. Se transar a três permite a variedade que você sente falta e os dois concordam com isso, vá em frente. Se transar com outros por fora é a solução, estabeleça as regras, deixe o funcionamento de tudo bem claro, e experimente. E se vocês não têm a segurança para lidar com outros na vida do casal, sejam sinceros nisso. Às vezes é melhor colocar na mesa que “se você for ficar com outro, eu não quero saber”. Só não vai cair naquele padrão de homem hétero de ficar pulando a cerca e depois, quando dá merda, prometer que isso nunca vai se repetir, só para reincidir meses depois.
   
   
   
   
   
   
   
2. Carência. Um erro muito comum para os homens gays é se apegar demais, rápido demais. Até gêmeos idênticos têm maneiras diferentes de ser independentes. Não é culpa do seu parceiro que você sofreu no passado com outros caras ou com sua família, e não é obrigação dele catar seus cacos emocionais. Não tem nada de errado em amar intensamente, mas um gay tem que aprender a sempre manter a própria voz, a própria identidade e a própria vida. Se você gruda demais no namorado, corre o risco de afastá-lo.
   
   
   O que a gente acha: namorado grudento é uó mesmo. E uma medida do bom-senso é a noção do que é amor. Você pode gostar do cara pra caralho, mas se você olhar pra ele e disser na segunda semana “eu te amo” você está mostrando apenas uma puta insegurança, tanta que mal consegue esperar para ouvir “eu te amo” de volta logo. Por que, sério, se a resposta for “e eu gosto de você”, quem disse “eu te amo” desaba, não é? Vamos segurar a ansiedade, controlar a insegurança e deixar o namoro se desenvolver em seu próprio tempo.
   
   
   
   
   
   
   
3. Brigar. Não há relacionamento perfeito, e mais cedo ou mais tarde todos nós discutimos e discordamos. Mas brigar sobre tudo é um veneno. Não use mais a desculpa de ser “forte” e “independente” para ganhar uma briga. Respeitem os limites, respeitem-se um ao outro e respeitem o espaço e opiniões de cada um. Ele pode não dizer tudo que você gostaria de ouvir, mas aprenda a escutar e aprenda a ser compreensivo. Afinal, você que o escolheu, certo? Não diga algo que você vai se arrepender depois. Às vezes as palavras podem causar mais dano que você imagina, e dizer algo no calor da discussão pode fazer você perder alguém que ama. Se não for importante, deixe passar. Se você não tem como controlar a questão, aprenda a explicitar suas preocupações e não enverede para outros problemas. Se você chegou num impasse, analise seu relacionamento e decida se ele está fazendo bem para você. Mas não destrua seu relacionamento com palavras.
   
   
   O que a gente acha: brigar por qualquer coisinha é mesmo a fórmula para acabar um namoro. Deixar de discutir por medo do namoro acabar também. Se você acha que seu namoro é tão frágil que não consegue aguentar uma desavença, talvez seja melhor reconsiderar estar junto. Outra coisa importante: deixe a discussão morrer, e aceite que às vezes não há consenso mesmo. Agora, o maior conselho que a gente pode dar para brigas: JAMAIS DISCUTA POR TEXTO. E-mail, messenger, whatsapp, seja o que for. É o pior de dois mundos: você tem a velocidade para responder com a cabeça quente, mas o tempo para mirar o texto aonde dói mais. É melhor brecar a discussão no começo e resolver tudo ao vivo. Sério mesmo.
   
   
   
   
   
   
   
   
   
4. Continuar com alguém por conforto (dinheiro, favores, apartamento). Não há problema algum em ir morar junto com o namorado, compartilhar o dinheiro ou ter uma conta conjunta. Mas há uma linha tênue entre compartilhar e pegar mais do que ele se dispõe a dar. Não entre num relacionamento porque você precisa de estabilidade e ele é sua rede de segurança. Aprenda a trabalhar para se manter, ganhe seu próprio dinheiro e mantenha suas próprias coisas. Não há nada pior que passar por uma separação e acabar na rua porque tudo pertence ao outro. Alguns homens parecem incríveis no início, mas você pode também descobrir logo que eles também estão usando você. Esteja com alguém porque você o ama, não porque ele pode oferecer um nível de vida mais alto.
   
   
   O que a gente acha: nesse tópico o cara está coberto de razão. Ficar namorando por causa de dinheiro, status ou teto não está certo. Mas de novo, se esse for o caso no seu relacionamento, pelo menos sejam sinceros quanto a isso. Pode não ser o amor romântico, sincero e puro da novela, mas pode deixar os dois bem satisfeitos. Outro erro: deixar os próprios amigos de lado e conviver apenas no círculo de amigos do namorado. Os amigos podem ser superlegais, tratar você com muito carinho, mas se uma separação acontecer, dificilmente eles vão continuar tratando você como costumavam. É triste, mas inevitavelmente os amigos “dos dois” continuam sendo os amigos de um ou de outro como antes – como nunca deixaram de ser.
   
   
   
   
   
   
   
5. Saírem juntos. Muitos podem discordar, mas provavelmente esse é o erro que os gays cometem com mais frequência. A boate não é o lugar para curtir o namorado. Apesar de parecerem divertidas e inocentes, as danceterias envolvem álcool e um monte de caras gostosos (dependendo em que clube você vai). E você pode até dizer que só tem olhos para ele, e ele só tem para você, mas lá há gente demais que chama a atenção e muitos homens que não tem medo de pegar pesado no flerte. Alguns homens vão para a boate só para encontrar alguém para trepar. Se você não está lá para catar alguém não finja que está lá porque gosta da música. Infelizmente, entre os gays há gente que não respeita o compromisso que você tem, e mesmo sendo tudo uma questão de confiança, eu não acho que você quer complicar as coisas com um cara rebolando na sua frente. Um barzinho ou um lounge de alto nível são mais convenientes. Você não tem que se preocupar ao ir ao banheiro e não vai sentir a necessidade de deixar o celular gravando tudo.
   
   
   O que a gente acha: sinto dizer, mas tem gente que gosta de sair para dançar e ouvir música sim. E, CLARO, vai ter gente flertando, e isso faz parte do ambiente e mesmo do prazer de se estar na boate. A graça de sair com o namorado para dançar não é que ele está com você e ninguém se interessa nele, mas sim que ele está com você MESMO com o interesse de outros por ele – e vice-versa. E se você está namorando alguém que cata outro escondido assim que você vira as costas, o problema não é ir para boate, mas sim sua escolha de namorado.
   
   
   
   
   
   
   
6. Declarar o status do relacionamento no Facebook. Você pode ser aquele cara que acha melhor que o namorado mude o estado civil no Facebook como prova de amor, mas isso pode causar mais problemas que soluções. Por quê? Porque você ou seu namorado podem até não perceber que o número de novos pedidos de amizade está cada vez maior porque as pessoas querem saber que é ele. Alguns caras não estão nem aí e vão dar em cima do seu namorado mesmo que o status diga “Num relacionamento”. Não me pergunte por que eles são assim, mas isso é fato. Além disso, você pode ficar chateado quando essas amizades repentinas deixam insinuações ou comentários na timeline do seu namorado, achando que você é tão burro que não vai notar. Assim como nos clubes, é uma questão de confiança, mas alguns homens não têm respeito nem dignidade. Alguns caras ficam mais atraídos pelo que não podem ter, ou vão fazer coisas só para irritar você. Então esteja preparado. Às vezes é melhor não mudar o status no Facebook e simplesmente confiar no parceiro. Depende de você.
   
   
   O que a gente acha: ficar vigiando a timeline do namorado pra ver quem comenta, quem se insinua e quem canta é uma neurose que só traz infelicidade. Sim, sempre vai ter quem dê em cima do mino. E a verdade é que se ele resolver corresponder não há NADA a se fazer para impedir. Pode ter certeza que nem os idiotas que fazem perfil conjunto no Facebook conseguem impedir o burro amarrado de pastar – nada impede que se faça outra conta, se tenha outro e-mail, se compre um celular extra etc. Mais uma vez, o namoro tem que dar certo não porque não há outra pessoa no mundo com quem ele poderia estar, mas porque dentre todas as outras pessoas do mundo com quem ele poderia se envolver, ele está com você. O problema do status do Facebook é outro: quando se tenta usar o status para deixar o namoro mais sério do que o momento pede (ver a discussão sobre grude acima). Ficar num “relacionamento sério” causa toda uma comoção na timeline; ter que dar satisfação disso alguns meses depois quando você volta a ficar solteiro é um saco. E já que estamos no assunto Facebook: postar na timeline que você vai sair porque está sofrendo mas resolveu tentar ser feliz apesar do pé na bunda é coisa que ninguém tem desculpa para fazer depois dos 16 anos. Indireta na rede social nunca alcança o alvo pretendido e só dá recibo de carência para quem escreve.
   
   
   
   
   
   
   
7. Não permitir que seu namorado saia com os amigos. Você é o namorado dele, não seu dono. Um erro grave que um gay pode cometer é achar que pode controlar o namorado. Muitos casais gostam de viver na rédea curta e isso funciona para eles, mas muitos outros precisam de espaço. Aqui é que a confiança realmente conta. Se você acha que não sente confiança em seu namorado quando ele está sozinho com os amigos, ele não serve pra você. Um bom namorado deveria deixar você seguro e não deveria agir de maneira diferente porque você não está por perto. A mesma coisa para senhas e e-mails. Se você não consegue confiar no seu namorado, você não o merece. Diferente das boates, em que você está cercado de homens bêbados e cheio de tesão, o mundo é cheio de gente diferente, e nem todos querem catar seu namorado. Aprenda a confiar e a cuidar da própria vida. Algumas coisas vocês podem fazer juntos, e outras separados.
   
   
   O que a gente acha: qualquer pessoa que pede a senha do e-mail, do Facebook, do celular ou seja o que for não merece ter um namorado. Tem coisas que é melhor deixar quieto. Se depois de meses juntos seu namorado continua com o Grindr instalado no celular, tudo o que tenho a dizer é: por que é você estava mexendo no celular do namorado? Quanto aos amigos, há algo mais a ser dito: às vezes deixar o namorado sair com os amigos sem você pode ser uma grande solução. Porque você não é obrigado a gostar de todos os amigos dele. Nem todos eles de você. Inevitavelmente ele vai ter amigos que você não vai com a cara. Ele não vai largar os amigos (nem deve), e você não é obrigado a conviver com quem não quer. Então deixe ele encontrá-los sem você. Seja civilizado, encontre-os sempre que necessário, e todos ficam felizes.
   
   
   

Escala de Kinsey. Kinsey scale

   

Nível	Descrição
0	Exclusivamente heterossexual
1	Predominantemente heterossexual, apenas eventualmente homossexual
2	Predominantemente heterossexual, embora homossexual com frequência
3	Bissexual
4	Predominantemente homossexual, embora heterossexual com frequência
5	Predominantemente homossexual, apenas eventualmente heterossexual
6	Exclusivamente homossexual
X	Assexual

http://vistriai.com/kinseyscaletest/

AS MINHAS MÃES EDUCARAM-ME A RESPEITAR CRIANÇAS DE CASAIS HETEROSSEXUAIS

No dia 17 de maio de 2013, Dia Internacional da Luta Contra a Homofobia e Transfobia, a ilha de São Miguel parece ter acordado com mensagens de luta e de amor.

Numa iniciativa entre Umar-Açores, APF-Açores, APAV-Açores, CIPA/Novo Dia e Pride Azores, nas varandas, portas e janelas dos espaços das associações foram colocadas bandeiras do arco-íris e a mensagem “Homofobia não é opção, é discriminação”.

Pelas ruas, em alguns locais movimentados, nas paredes encontraram-se mensagens como “Ana+Ana” ou “José+Daniel”. O jornal Açoriano Oriental do dia seguinte trazia ainda uma imagem de um stencil numa rua de Ponta Delgada onde se lê “as minhas mães educaram-me a respeitar crianças de casais heterossexuais.”

Todas estas iniciativas geraram reações, debate e pensamento crítico, como se quer.

E o melhor? Para além do impacto positivo, ninguém se aproveitou delas para se promover.

O mesmo não se pode dizer em relação a outras iniciativas, como por exemplo, as que estiveram à votação na Assembleia da Republica. O que para muitas pessoas foi visto como uma vitória, para outras foi um ensurdecedor grito de cobardia, hipocrisia e declaração de instrumentalização de uma população para fins eleitorais.

Quando à votação estão quatro projetos, sendo que apenas um mantinha a discriminação perante a lei, e é precisamente o que passa o que continua a discriminar, não me digam que são modernos e que se esforçam por uma sociedade justa. Com isto não quero dizer que os autores do projecto não mereçam reconhecimento, claro que merecem, até mesmo porque os próprios, ao que parece, votaram positivamente todos os outros.

Fomos premiados com uma série de intervenções e posições do além. Quando há um ano os projectos do BE e PEV foram chumbados pela direita e pelo PCP sob o argumento de que a vida privada e familiar das pessoas homossexuais tinha de ser debatida em praça pública, agora a co-adopção, algo que nunca foi debatido e desconhecido de muita gente, parece não ter suscitado dúvidas nas bancadas conservadoras. É caso para se dizer que mais parece um negócio da China.

Alguns dos que votaram a favor da meia-adopção não tiveram dúvidas em votar contra a adopção plena. Já vimos este filme antes, aquando do casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Em Portugal, há quem parece ter descoberto uma espécie de mina de ouro para “ficar bem na fotografia” ou para se promover. Na Assembleia, vamos vendo as maiores bancadas a darem caramelos às pessoas, a dizerem-se defensores da cidadania mas a conta-gotas. Por outras bandas vamos assistindo a esquemas e calculismos de defensores-relâmpago da causa LGBT, quando isso lhes der jeito para fazerem bonito perante as direcções das suas associações ou partidos.

Enquanto isso, enquanto toda gente tira proveito, os e as cidadãs que são discriminados e discriminadas, são postos em fila de espera, a chuparem caramelos, e a assistirem a todo esse espectáculo de hipocrisia e mesquinhice no seu estado puro.

O que os protagonistas não se percebem é que atreladas ao show off vêm manifestações de homofobia, que não chegam a conta-gotas, chegam sempre com a mesma intensidade, e sobre isso já não parecem querer ter voto na matéria.

Por outro lado, não querem perceber que o povo nem sempre se deixa fazer de tolo, e para breve está o dia em que...*

* este artigo foi escrito a “fazer pendant” com a cidadania das pessoas LGBT em Portugal, pela metade.

"O 17 de maio e a lei do caramelo", crónica de Cassilda Pascoal
http://dezanove.pt/507216.html, 21-05-2013,

Tu brincas com Eros, ó implacável

Tu brincas com Eros, ó implacável
Déspota, e as ninfas tu animas,
De azul pupila, e rubros elos
De Afrodite. Ambulas, entretanto,
em píncaros de sombra, em montes
De lá, que escutes meu chamado:
De Cleobulo, ó Dioniso,
Ah faz com que ele seja meu amado.

Anacreonte, frg. 2D (Tradução de Frederico Lourenço,  Poesia grega - de Álcman a Teócrito. Lisboa: Cotovia, 2006)

Por Cleobulo estou apaixonado,
por Cleobulo estou louco de amor,
para Cleobulo não me canso de olhar.

Anacreonte, frg. 359 PMG (idem, p. 56)

Homem muito homem fui, e homem por mulheres! – nunca tive inclinação pra aos vícios desencontrados. Repilo o que, o sem preceito. Então – o senhor me perguntará – o que era aquilo? Ah, lei ladra, o poder da vida [...] Mas eu gostava dele, dia mais dia, mais gostava. Diga o senhor: como um feitiço? Isso. Feito coisa feita. Era ele estar perto de mim, e nada me faltava. Era ele fechar a cara e estar tristonho, e eu perdia meu sossego. Era ele estar por longe, e eu só nele pensava. E eu mesmo não entendia o que aquilo era? Sei que sim. Mas não. E eu mesmo entender não queria. Acho que. Aquela meiguice [...] o cheiro do corpo dele, dos braços, que às vezes adivinhei insensatamente – tentação dessa eu espairecia, aí rijo comigo renegava.

Grande Sertão Veredas, Guimarães Rosa, 1956

Torna-se evidente que a máscara heterossexual de Riobaldo é a que lhe angustia, pois exerce, no bando, esta face de sua identidade, todavia se compraz no amor – embora rejeitado, negado, velado – por Diadorim, sujeito do mesmo sexo.

Evidencia-se no fragmento citado um complexo de identidade vivido pela personagem em foco, que mantém uma luta interna entre o ser homem (heterossexual, macho, viril, jagunço) e o ser gay (dar vazão ao desejo sexual pelo outro do mesmo sexo). Essa luta talvez possa ser dirimida se pensarmos que a crise pela qual passa não diz respeito diretamente a uma questão que o aloca no plano interpretativo dos que são “puramente” gays. Ora, pensar o gay de um ponto de vista cultural, social, antropológico, por exemplo, equivale a entendê-lo como um sujeito que exerce sua cidadania (ou que deveria exercer, uma vez que ainda é negada a cidadania a muitos gays no Ocidente), mantenedor não só do desejo afetivo-emocional (incluído aqui o sexual) pelo outro do mesmo sexo, mas também de toda uma cultura e desejo (desejo no sentido de uma estrutura psíquica, segundo a teoria psicanalítica), fato que o coloca num patamar não menor em relação ao já historicamente consolidado sujeito heterossexual. […]

Riobaldo incorpora a agonia do gay contemporâneo que “saiu do armário” e se vê diante de portas ainda fechadas para uma condição cambiante, ainda posta em prova nos cenários violentos das grandes cidades em que a “permissividade” do exercício da cidadania gay ainda é incipiente, preliminar, embora saibamos das várias conquistas sociais e culturais que os gays conseguiram nas duas últimas décadas.

“Desejo homoerótico em Grande Sertão: Veredas”, Antonio de Pádua Dias da Silva, 2007

NÃO DESAPAREÇAS NA PAISAGEM

FESTIVAL PRIDE AZORES

25 a 31 de agosto 2013
São Miguel, Azores

Não desapareças na paisagem

 Don´t blend into the landscape

Domingo, 25

> 20h30, Jardim Antero de Quental, Rua Doutor Guilherme Poças, Ponta Delgada.

Madrugadas e outras leituras de temática LGBT com moderador Pedro Câmara.

Parceiro de apresentação: PENA – Plataforma de Escrita Nova Açoriana

Desejas-te juntar com um poema, outra leitura ou apenas como audiência? Basta aparecer…

Segunda-feira, 26

> 10h00 Rádio Nova Cidade, conversando com Fábio Barbosa www.radionovacidade.pt

> 14h00 CANAL FM, conversando com Miguel Valério www.canal.fm

> 21h30 Cine Solmar (sala2), Avenida Infante Dom Henrique 71, Ponta Delgada.

FILME: A Novela das 8 (Brasil), de Odilon Rocha, 107min, 2011

Lute. Ame. Dance. Sonhe. Em 1978, ainda sob a ditadura, o Brasil vive a euforia das discotecas, graças à telenovela Dancin' Days. Amanda, uma acompanhante de luxo viciada em televisão, e a sua empregada Dora, fogem de São Paulo para o Rio de Janeiro, depois de um incidente fatal. Enquanto Amanda vive na expectativa de ir à famosa discoteca do Dancin’ Days, Dora prepara-se para confrontar o seu passado. Neste percurso, os seus destinos vão cruzar-se com o de outros desajustados: João Paulo, um diplomata que se sente estrangeiro no seu próprio país; o revolucionário Vicente e o seu irmão Pedro; e o adolescente Caio, que foi criado pelos avós e conta com a ajuda de Mônica na luta por ser aceite como gay. Ambos são jovens e fascinados pela música disco e pela telenovela Dancin' Days. http://www.anoveladas8.com.br/ Melhor Filme Turin GLBT Intl Film Festival 2012, Prémio do Público da Competição para a Melhor Longa-Metragem Queer Lisboa 2012, Melhor Argumento Festival de Cinema do Rio 2011. Parceiro de apresentação: 9500 Cineclube, Queer Lisboa.

Terça-feira, 27

>  09h00 Rádio Pico, conversando com Luisa Soares www.radiopico.com

> 21h30 Cine Solmar (sala2), Avenida Infante Dom Henrique 71, Ponta Delgada.

Gisela, de Felipe Sholl, Curta-Metragem: 17 min.

Coisas estranhas começam a acontecer na casa de Gisela e ela está convencida de que Luiza está a tentar enlouquecê-la.

Olhe pra mim de novo, de Cláudia Priscilla e Kiko Goifman, 2011, documentário 77min.

Um road-movie passado no sertão nordestino e conduzido pelo transexual Silvyo Luccio. Na estrada, ele vive diversas experiências ligadas ao preconceito, incluindo a história de uma família de albinos que vivem na cidade de Missão Velha e são discriminados por conta de sua cor. Festival do Rio 2011 Melhor Documentário, MixBrasil 19 Coelho de Prata Melhor Documentário. http://vimeo.com/30852505 Parceiros de apresentação: 9500 Cineclube, Queer Lisboa.

Quarta-feira, 28

> 21h30 Biblioteca Pública e Arquivo Regional de Ponta Delgada, Largo do Colégio, Ponta Delgada.
Não desapareças na paisagem - Forum Conferência

“Amar a si própri@” (intervenção da Dra. Natalia Bautista do Centro de Terapia Familiar)

LGBT? (apresentação a confirmar)

O que é uma Marcha de Orgulho LGBT? (Terry Costa, Presidente da Pride Azores);

Ser LGBT nos Açores (participação com vários depoimentos - queres participar? contata prideazores@gmail.com);

Quinta-feira, 29

>10h00 às 22h00 Centro Comercial Solmar, Avenida Infante Dom Henrique 71, Ponta Delgada

Exposição (Associações UMAR-Açores e APFSSR-Açores)

>20h00 Centro Comercial Solmar; Interação com o público; visualização de vídeos e apresentação oral; apresentação da Linha de apoio e informação à comunidade LGBT (Lésbica, Gay, Bisexual e Transgénero). A linha LGBT é um serviço da ILGA-Portugal com 3 anos de existência. O atendimento é anónimo e confidencial por voluntários com formação específica. (ILGA Portugal)

Sexta-feira, 30

>10h00 às 22h00 Centro Comercial Solmar, Avenida Infante Dom Henrique 71, Ponta Delgada.

Exposição (Associações UMAR-Açores e APFSSR-Açores)

>12h-14h00 Centro Comercial Solmar; Interação com o público; visualização de vídeos e apresentação oral;

>à noite (horas a confirmar) "Antes de me discriminares, conhece-me!" (Projeto do CIPA-Novo Dia em parceria com a Direção Regional da Juventude). Festival da Povoação, Vila da Povoação.

Sábado, 31

>18h00 Marcha de Orgulho LGBTS, Portas da Cidade passando pela Avenida até às Portas do Mar. Indivíduos e amigos/as basta se juntar; grupos maiores de 10 por favor avisem a associação através de prideazores@gmail.com

>19h00 Tentorium, Portas do Mar; depoimentos e apresentações; participação do grupo Juv´Dance da Associação Juventude de Candelária.
>22h00 Teresa Gentil e Amig@s - concerto e DJ Party, Arco 8, Avenida Abel Ferin Coutinho, Santa Clara Ponta Delgada