FORMAS DE FÚRIA NARCÍSICA



 

A fúria narcísica pode ser demonstrada num simples dar de ombros fria e indiferentemente diante de seus anseios e necessidades; no uso da agressividade passiva (silêncio injustificado e cara fechada); em demonstrações de posse e controle; episódios violentos verbais, sexuais ou físicos, entre outras formas.

Ela pode ser desencadeada por inúmeros motivos que façam com que o narcisista se sinta de alguma forma confrontado. Isso para ele é um ataque e ...usará a fúria narcísica para "dar o troco".

Vale lembrar que narcisistas criam uma dependência em suas vítimas para que todo o mundo do parceiro gire em torno do dele. Se o narcisista de repente retira afeto ou deliberadamente não presta atenção no parceiro, estes comportamentos podem ter efeitos devastadores para a pessoa na ponta receptora. Somente quem já tiver sofrido isso, poderá saber o quão profundamente isso pode machucar.

Além das demonstrações de fúria, o narcisista também pode planejar como se vingar da pessoa que ousou "desafiá-lo". É como se quisesse dar à pessoa o dobro do castigo para demonstrar sua força, onipotência e superioridade.

A violência em todos as suas formas está presente em seus episódios de fúria. Narcisistas malignos tomados pela raiva jogam coisas pela casa, quebram itens, móveis, portas e paredes. Como isso não basta para extravasar sua fúria, agredir fisicamente aquele que o "atacou" é bastante comum.

A violência verbal, no entanto, é uma especialidade deles. Eles sabem como fazer com que uma pessoa se sinta instantaneamente com cerca de 2 centímetros de altura. Eles vão direto aos pontos mais fracos, usam suas confidências, medos, complexos, traumas e se não encontram pontos fracos, apelam para ofensas que nada têm a ver com sua conduta real (você é vagabunda, tem amantes, você é drogado, bêbado, você faz tratamento psiquiátrico, etc), pois não têm nenhum problema em jogar sujo; em mentir deslavadamente.

Aliás, mentir para machucar é trivial e não passa de um meio para chegar ao fim. O resultado é que muitas vezes o suposto "agressor" acaba se sentindo culpado, envergonhado, responsável e frustrado e assim, passado o turbilhão de raiva do perverso, o alvo apaga as agressões de sua mente, como se por elas fosse culpado, dando continuidade a um ciclo de abuso sem fim.

Lucy Rocha (Personal Coach), Relações Tóxicas, 2016-04-12







O SEXO COM NARCISISTAS



Há poucos dias publiquei uma lista de características e comportamentos de pessoas narcisistas patológicas. Deixei de fora, propositalmente, o modo que se comportam sexualmente. Aqui, temos um mundo à parte...

Pessoas perversas narcisistas são , com frequência, compulsivas por sexo. Isso não significa que gostem de sexo, apenas que têm compulsão; vício. Isso nada tem a ver com sexo por desejo ou sexo romântico, como forma de troca entre pessoas que se gostam ou que apenas têm atração uma pela outra. Trata-se de coisificação do outro.

A atividade é intensa, o que faz com que alvos de pessoas perversas passem a repetir: “Entre a gente o sexo era/é muito bom!”. Parecem intensos e tão ligados na atividade sexual que é fácil acreditar que aquilo tudo é desejo ou amor pelo outro. Mas não é. Pelo contrário, a compulsão por sexo é uma forma de coisificar, controlar e submeter o alvo.

A mulher perversa utilizará o sexo e a sedução para tirar do parceiro coisas materiais e escravizá-lo numa dependência física indescritível, vez que conhece muito bem a importância que o sexo tem para o macho. Nos momentos em que o envolve com uma transa, faz com que se sinta amado e, assim, pronto para ceder a qualquer um de seus desmandos.

O homem perverso utilizará o sexo com muita intensidade, com atos obcecados, como quem engole o outro, tudo regado de elogios ao corpo da mulher e palavras que sabe que ela gosta de ouvir. Isso fará com que a parceira se sinta a mulher mais amada e desejada do universo. Ele sabe quanto essa mulher quer ser aprovada e validada, portanto, ao demonstrar desejo por ela de modo obsessivo, na cabeça dela, ele está lhe demonstrando amor.

Nas relações homoafetivas, não é diferente. Usam o sexo para validar o outro, já que são incapazes de validar com amor, carinho, compaixão e companheirismo. A propósito de homossexualidade, pessoas perversas, normalmente, se mostram obtusas, de mente muito fechada, de pensamento “em branco e preto”, e são muito preconceituosas para com a sexualidade alheia.

Quando se tratar de pessoa heterossexual, terá certamente discursos homofóbicos. Ainda que na intimidade demonstrem abertura para a bissexualidade, no discurso dirão que odeiam homossexuais. Se homossexual assumido, sua característica marcante será mesmo a promiscuidade e desrespeito para com o parceiro/a.

Contudo, nem sempre o sexo com essas pessoas estará presente. Assim como usam o sexo de forma deturpada e compulsiva, usam também para punir seus alvos, negando-lhes intimidade. A pessoa perversa sabe que, porque nega ao alvo os sentimentos mais importantes numa relação, a pessoa passa a ter, no sexo, a sua única conexão real com a pessoa perversa. Sabe que, negando o sexo, ao alvo não sobra nada e, portanto, o desespero tomará conta. Reconhece isso e, no momento oportuno, usa isso com um prazer mórbido.

Negam com o objetivo de desvalorizar e humilhar seus alvos, passando a demonstrar frieza e nenhum interesse sexual. De um momento ao outro, aquele que era tão desejoso do outro, torna-se indiferente e apático. Não procura mais, demonstrando enfado, desinteresse e descontentamento, o que detonará no outro insegurança, dúvida e sentimento de rejeição absurdas.

Mas para a pessoa perversa isso não basta. Precisa ter certeza que o alvo se sinta culpado pela rejeição, de modo que passe a questionar o que há de errado consigo e se movimente para “compensar”. A pessoa perversa se beneficia desses esforços e, para conseguir essa proeza, passa demonstrar interesse sexual por outras outras pessoas, abertamente, ao mesmo tempo que rejeita sistematicamente seu alvo.

Assim, na fase de desprezar sexualmente, pessoas perversas passam a olhar pornografia diante do outro, lançar mão de sexo virtual com estranhos, preferencialmente gente com características que sempre disse odiar, bem como trair deixando rastros claros, de modo que o outro se sinta um lixo, sem qualquer valor.

Por exemplo, o perverso com quem tive contato engajava-se em sessões de sexo virtual com mulheres obesas mórbidas, travestis, adolescentes. Isso quer dizer que essas pessoas mencionadas não tenham valor? Não! Apenas faziam parte de grupos que ele dizia odiar.

As mulheres perversas demonstrarão interesse em outras pessoas engajando-se em contatos com homens do passado ou que saibam que causam ciúme no parceiro, bem como com homens que tenham características que ao parceiro faltem, tais como dinheiro, status, carrões, menos idade ou coisas que farão com que o outro se sinta inferior, levando-o a tentar, por todos os meios, se alçar aos padrões que ela estabelecer. Sem sucesso, é claro.

Não raro, homens perversos são viciados em prostituição e contabilizam um número sem fim de histórias de orgias, visitas a prostíbulos e casas de massagem. Contam essas histórias às suas parceiras com bastante naturalidade e se escusam dizendo que “prostituta é mais limpa do que muita mulher”.

Esses tipos, com frequência são moralistas e têm um perfil específico estabelecido para determinar quem é “puta” e quem é “de respeito”. Curiosamente, as prostitutas que eles costumam pagar jamais se enquadrarão em nenhuma dessas classes. Ser “puta” ou “de respeito” são classificações para mulheres comuns. “Prostitutas são profissionais”, dizem com convicção.

Por serem pessoas muito promíscuas, é bem comum serem portadores de doenças sexualmente transmissíveis. Para desespero do alvo que venha a contrair algo, se questionado, o acusará de ter-lhe transmitido a doença em primeiro lugar.

Para quem ainda se encontra dentro de uma relação tóxica com uma pessoa perversa, pode parecer que a parte mais funcional e satisfatória da relação é a sexual, mas com um pouco de conhecimento e atenção ao significado “das entrelinhas” que existem nos movimentos de uma pessoa perversa, verá que talvez seja a parte mais doentia.

Lucy Rocha (Personal Coach), Relações Tóxicas, 2016-05-17

CARACTERÍSTICAS E COMPORTAMENTOS COMUNS EM PESSOAS PERVERSAS NARCISISTAS

 

Um leitor me pediu para compilar as características e comportamentos mais comuns em pessoas perversas narcisistas, que estão presentes seja em homens, seja em mulheres perversas.

 

Aqui estão ALGUNS desses comportamentos e características:

 

BOMBARDEAMENTO DE AMOR - Nos primeiros momentos ou dias, talvez meses, a pessoa perversa tende a ser muito atenciosa, presente, interessada, de um modo tão intenso que fará com que você pense que finalmente está diante diante do grande amor.

TUDO PARA ONTEM - Pessoas perversas fazem planos para o futuro desde os primeiros contatos. Falam em casamento, filhos, morar juntos, adquirir patrimônio em tempo record. É tudo tão rápido que causa estranhamento em todos, exceto na pessoa apaixonada.

DESLIZES - Pessoas perversas fazem discursos moralistas, como se fossem as pessoas mais corretas do mundo, mas em meio ao discurso, sempre deixam escapar alguma coisa que vai na contramão do que pregam.

CICLO ABUSIVO - É um ciclo ininterrupto que alterna comportamento destrutivo e construtivo, típico de muitos relacionamentos e famílias disfuncionais. A pessoa perversa faz algo bom e logo em seguida algo ruim, desestabilizando o alvo e criando um ciclo vicioso de expectativa.

ALIENAÇÃO - O ato de interferir ou cortar de vez as relações do indivíduo com os outros (amigos, família, colegas de classe, trabalho, etc). A ideia aqui é distanciar o alvo de qualquer pessoa que possa lhe servir de apoio.

"SEMPRE" e "NUNCA" - São declarações contendo as palavras sempre ou nunca. Elas são comumente usadas, mas raramente refletem a verdadeira intenção do perverso. “NUNCA mais fale comigo”, para logo estar perseguindo o alvo e encontrando desculpas para continuar o contato.

DESIGUALDADE LEGAL - A pessoa perversa sujeita o parceiro a uma séria de regras que ele não se sente na obrigação de seguir. Por exemplo, o alvo não tem a permissão de manter contato com pessoas do passado, mas ela pode, o alvo deve respeitar sua família, mas ela pode desprezar a sua, etc.

RAIVA - Pessoas que sofrem de transtornos de personalidade com frequência carregam um sentimento de raiva não resolvida e uma percepção mais aguçada ou exagerada que foram injustiçados, anulados, negligenciados ou submetidos a abuso, refletindo esta raiva sobre aqueles que os rodeiam.

ISCA - Um ato provocativo usado para provocar uma resposta irritada, agressiva ou emocional de um outro indivíduo. Diz algo que sabe que vai causar ira, mas o faz exatamente para ver seu interlocutor desequilibrado.

CULPABILIZAR – O hábito de identificar uma pessoa ou pessoas como responsáveis por um problema, ao invés de identificar formas de lidar ele.

PROJETAR – É a prática de atribuir ao outro seus defeitos e maus comportamentos. A pessoa perversa dirá que o outro é mentiroso, promíscuo, agressivo, manipulador e tudo que achar de si mesmo. Às vezes, são coisas bem específicas. Um exemplo, um narcisista conhecido dizia perguntava se eu fazia sexo virtual com meu professor. Não entendia de onde aquilo tinha saído até descobrir que era viciado em sexo virtual. Outro narcisista tinha hábito de dizer que as mulheres se vitimizam para que homens paguem suas contas, mas quando em minha companhia, choramingava ganhar pouco para ter cada pãozinho seu pago.

BULLYING - Qualquer ação sistemática de ferir uma pessoa aproveitando-se de uma posição de força seja física, hierárquica, social, econômica ou emocional. Pessoas perversas são experts em bullying contra seus parceiros, colegas de trabalho, amigos e familiares. Basta saberem de algo que lhe causa vergonha, que passam a utilizar da forma mais cruel possível.

RACIONAMENTO - O racionamento é um dos comportamentos mais cruéis do parceiro narcisista. Consiste em descobrir o que você mais gosta e simplesmente deixar de fazer ou racionar. Pode ser ações, frases ou palavras. Desta forma você passa a mendigar por aquilo que antes ele lhe dava em abundância e agora dá quando quer ou não dá. Pode ser de um simples " bom dia" a comportamentos mais complexos. Se sabe que você gosta ou deseja, vai negar ou racionar.

TRAIÇÃO - Se envolve num relacionamento romântico ou íntimo com outras pessoas quando já está empenhado em um relacionamento monogâmico com você. Para perversos, isso é bem comum, pois são extremamente promíscuos.

APROPRIAÇÃO - Consumir ou assumir o controle de um recurso ou bem pertencente ao (ou compartilhado) com um membro da família, parceiro ou cônjuge, sem antes obter a sua aprovação. Toma posse sem se importar com o que o outro pensa.

EXPLORAÇÃO - É a prática de explorar o parceiro, amigos ou familiares a fim de ter suas contas pagas. Vitimizam-se dizendo que não para poderem encostar-se. A exploração também se dá quando tomam empréstimos em família acreditando que não têm o dever de pagar. A exploração também está presente no modo que prestam seus serviços ou contratam serviços para si, tentando sempre tirar vantagem,cobrando a mais ou tentando pagar menos do que o que vale o serviço recebido.

CHANTAGEM EMOCIONAL - Um sistema de ameaças e punições por trás de uma aparência fragilizada de vítima, utilizado na tentativa de controlar os comportamentos de alguém. Essa característica também passa a ser do alvo de pessoas perversas, pois crê assim, poderá acessar a empatia da pessoa perversa, o que jamais acontece.

SENSO DE DIREITO - Uma expectativa irrealista, não merecida ou inadequada de condições de vida e tratamento favorável vindo dos outros. Se acham mais merecedores do que as outras pessoas. Tratamentos especiais lhes são devidos, mas para os outros, jamais.

FALSAS ACUSAÇÕES - Padrões de crítica injustificada ou exagerada direcionada ao alvo. Você diz: tal pessoa me paquerava quando eu era adolescente e passa a ouvir por anos que a pessoa foi e é seu/sua amante. Acusa o alvo de ter feito coisas ou ter tido comportamentos que nunca teve simplesmente porque "suspeita".

FAVORITISMO - Favoritismo é a prática de dar sistematicamente tratamento positivo e preferencial para um dos filhos, um dos subordinados ou um dos membros dentro de uma família ou grupo de iguais (trabalho) em modo que os outros se sintam inferiores ou menos queridos. Faz isso usando outras pessoas também em detrimento do parceiro amoroso.

LITÍGIO FALSO- O uso de processos judiciais sem mérito para machucar, assediar (especialmente em divórcios) ou ganhar uma vantagem econômica sobre um indivíduo ou organização.

AUTOPROMOÇÃO GENEROSA - a prática de dar ao alvo uma lista de pessoas que gostariam de estar com a pessoa perversa, bem como uma lista dos defeitos do alvo para, então, dizer que, mesmo assim, deseja estar com ele.

GASLIGHTING - A prática de lavagem cerebral e manipulação a fim de convencer um indivíduo mentalmente saudável que ele está ficando louco ou que a sua compreensão da realidade é equivocada ou falsa.

PODA - Podar é o ato predatório de manobrar um outro indivíduo para uma posição que o torna mais isolado, dependente, propenso a confiar e contar somente °, tornando-o mais vulnerável a um comportamento abusivo. Fazem isso dizendo que o alvo não é capaz sem sua ajuda ou presença.

ASSÉDIO - Qualquer padrão persistente ou crônico de comportamento indesejável de um indivíduo para com o outro. O comportamento rotineiro de pessoas perversas é um assédio constante.

HOOVERING- Hoovering é uma metáfora tirada de uma marca muito popular de aspiradores de pó nos EUA e Grã-Bretanha (Hoover) para descrever como uma vítima de abuso, ao tentar fazer valer os seus próprios direitos, deixando ou limitando o contato num relacionamento disfuncional, é sugada de volta quando o agressor temporariamente apresenta um comportamento melhor ou desejável.

IMPULSIVIDADE - A tendência de agir ou falar com base em sentimentos do momento ao invés de raciocínio lógico. Pouco importa se o que é dito não faz o mínimo sentido. Se precisar se justificar, dirá que disse porque VOCÊ o forçou a agir daquela forma.

ISOLAMENTO IMPOSTO – É uma das primeiras providencias tomadas pela pessoa perversa quando se envolve com um novo alvo. A ideia é distanciar; isolar o alvo de sua rede de apoio, o que inclui amigos e familiares. É muito comum que a pessoa perversa não tenha amigos íntimos e se relacione de forma superficial também com sua própria família e, por isso, não aceita que o alvo tenha relacionamentos mais profundos. Com o isolamento imposto e a alienação, a um certo ponto ficará somente ela e o alvo, o que aumenta seu poder de controle sobre o outro.

MANIPULAÇÃO FLOREADA - é um modo imperceptível de fazer exigências enquanto elogia. Por exemplo, um perverso conhecido dizia que queria fazer de uma moça a sua princesa, sua mulher para toda vida, porque ela era linda, mas que não tinha certeza que ela o colocaria entre suas prioridades já que ela tinha muitos amigos e dava muita atenção aos seus familiares.

INTIMIDAÇÃO - Qualquer forma velada de ameaça oculta, indireta ou não-verbal.

INVALIDAÇÃO - A criação ou promoção de um ambiente que incentiva o indivíduo a acreditar que seus pensamentos, crenças, valores ou presença física é inferior, imperfeita, problemática ou inútil.

FALTA DE CONSCIÊNCIA - Indivíduos que sofrem de transtornos de personalidade são muitas vezes preocupados com suas próprias necessidades e interesses, às vezes, com a exclusão total das necessidades e preocupações dos outros. Algo que pode ser interpretado pelos outros como uma falta de consciência moral ou egoísmo, nada mais que isso, é na verdade o modo de vida da pessoa perversa.

A FALTA DE CONSTÂNCIA DO OBJETO - sintoma de alguns transtornos de personalidade, falta de constância do objeto é uma incapacidade de lembrar que as pessoas ou objetos são consistentes, confiáveis e com os quais se pode contar, especialmente quando eles estão fora de seu campo imediato de visão. Constância do objeto é uma habilidade de desenvolvimento que a maioria das crianças não desenvolvem até dois ou três anos de idade. Daí a indiferença com seus sentimentos na ruptura, a falta de confiança quando não está controlando e etc.

NARCISISMO - Este termo descreve um conjunto de comportamentos caracterizados por um padrão de grandiosidade, o foco egocêntrico, necessidade de admiração, a atitude de auto-serviço (eu me sirvo sempre), falta de consideração e falta de empatia, sendo esta última a característica mais forte e maligna do narcisismo e portanto, essencial para a identificação desse padrão de comportamento. Não existem narcisistas capazes de se colocar no lugar do outro.

DESQUALIFICAÇÃO FLOREADA - a prática de elogiar, inserindo desqualificadores dentro de uma frase, de modo que a parte desqualificadora não seja percebida, mas surta efeito. Exemplo: “Eu amo suas gordurinhas” “Adoro seu corpo, tanto que conheço cada uma de suas 387 estrias” “Minha gorducha linda e gostosa” “Você é um homem tão bom para mim que passei a amar até o seu péssimo português”. Serve para minar a autoestima do alvo de modo que se esmere para “melhorar” até ter o elogio “completo”.

NEGLIGÊNCIA - Uma forma passiva de abuso em que as necessidades físicas e emocionais de um dependente são desconsiderados ou ignorados pela pessoa responsável por eles. Nas relações tóxicas com pessoas perversas, a negligência vem à tona com frequência quando o alvo tem problemas de saúde, financeiros ou precisa de cuidados.

NORMALIZAÇÃO- Numa relação com perversos, é uma tática usada para dessensibilizar o indivíduo para comportamentos abusivos, coercitivos ou inapropriados. Em essência, a “normalização” nada mais é do que a banalização de coisas que, em sã consciência, não aceitamos como normais; é a manipulação de outro ser humano para levá-los a aceitar algo que está em conflito com a lei, as normas sociais ou seu próprio código básico de comportamento. Ex. Aceitar traição, agressão física, verbal, promiscuidade, poligamia, etc.

JOGOS SEM VITÓRIA - são situações comumente criadas por pessoas que sofrem de transtornos de personalidade, onde eles apresentam duas opções ruins para alguém próximo a eles e as pressiona a escolher entre os duas, onde sempre sairá perdendo. Isso geralmente deixa a pessoa que não tem transtorno de personalidade com um sentimento de "se correr o bicho pega, se ficar o bicho come".

COISIFICAÇÃO - A prática de tratar uma pessoa ou um grupo de pessoas como objetos, mantendo-as à sua disposição ou descartando-as de acordo com suas necessidades. No sexo, o alvo também é coisificado no sentido que, após a relação sexual, comportamentos frios e abusivos são restabelecidos do nada, quando minutos antes tudo era maravilhoso, fazendo com que o alvo se sinta usado.

SÍNDROME DE ALIENAÇÃO PARENTAL - Um termo usado para descrever o processo pelo qual um dos pais, geralmente divorciado ou separado do outro progenitor biológico, usa sua influência para fazer uma criança acreditar que o outro progenitor é ruim, mau ou inútil.

MENTIRA PATOLÓGICA - decepção persistente por parte de um indivíduo para servir os seus próprios interesses e necessidades com pouca ou nenhuma relação com as necessidades e preocupações dos outros. Um mentiroso patológico é uma pessoa que existe apenas para servir suas próprias necessidades ainda que para isso deve lançar mão de mentiras.

VITIMIZAÇÃO - é a prática de assumir uma postura de vítima diante de amigos e familiares, relatando histórias onde aparece como vítima e o alvo como o vilão, de tal forma que as pessoas se compadeçam de si e odeiem o alvo. Para isso, lançam mão de histórias que jamais ocorreram, inacreditáveis quando ouvidas pelos alvo e que normalmente causam muita angústia, sentimento de injustiça e desejo de vingança.

RECRUTAMENTO - A maneira que a pessoa perversa tem de controlar ou abusar de outra pessoa através da manipulação de outras pessoas para que estas inconscientemente passem a defendê-la, falar por ela, "comprar sua briga" ou "fazer o trabalho sujo" que ela deseja contra seu alvo. Essas pessoas são chamadas “macacos voadores”.

EXPLOSÃO, RAIVA E AGRESSIVIDADE IMPULSIVA - elevações explosivas verbais, físicas ou emocionais em uma briga, desproporcional à situação real.

SABOTAGEM - A ruptura espontânea da calma ou status quo, a fim de servir a um interesse pessoal, provocar um conflito ou chamar a atenção.

BODE EXPIATÓRIO - a escolha de um indivíduo ou grupo para receber culpa ou tratamento negativo não merecidos. A pessoa perversa faz e põe a culpa nos outros.

MEMÓRIA SELETIVA E AMNÉSIA SELETIVA - O uso de memória, ou a falta de memória seletiva com o intuito de reforçar um preconceito, crença ou obter um resultado desejado, utilizando somente aquilo que lhe convêm.

AUTOENGRANDECIMENTO - Um padrão de comportamento pomposo; o hábito de vangloriar-se. Presença de narcisismo ou competitividade projetados para criar uma aparência de superioridade.

VERGONHA - A diferença entre culpa e vergonha é que em culpar alguém você diz a uma pessoa que ela FEZ algo ruim e ao envergonhar alguém você lhe diz que a pessoa É algo ruim. Por exemplo, um perverso conhecido quando queria envergonhar, dizia que eu era mentirosa diante de todos (vergonha). Na intimidade, dizia que não podíamos ser felizes porque eu mentia muito (culpa). Nenhuma das duas coisas acompanha fundamento ou explicação lógica.

STALKING (PERSEGUIÇÃO)- Qualquer padrão invasivo e indesejável de buscar o contato com outro indivíduo. A pessoa narcisista pratica stalking somente quando é dispensada pelo alvo antes que ela o descarte. Como não aceitam ser deixadas, perseguem. O alvo, normalmente, também pratica stalking ao ser descartado.

TESTE - forçar repetidamente outra pessoa a demonstrar ou provar seu amor ou compromisso com o relacionamento a fim demonstrar para a pessoa narcisista o seu valor.

POLICIAMENTO DO PENSAMENTO - Um processo de interrogatório ou tentativa de controlar os pensamentos ou sentimentos de outra pessoa. É uma prática percebida especialmente quando o alvo deseja estar em silêncio ou reflexão.

TRIANGULAÇÃO - Ganhar uma vantagem sobre os "presumidos rivais" ao manipulá-los para que entrem em conflito uns com os outros. Falam mal de uma pessoa para a outra a fim de ver a relação entre elas se deteriorar ou ver pessoas disputando um posto importante na vida da pessoa perversa

SILÊNCIO AGRESSIVO - método insidioso de violência psicológica que consiste em passar horas ou dias tratando o alvo com silêncio injustificado e punitivo, quase sempre acompanhado de cara fechada e pequenas frases de acusação sem sentindo ou embasamento na realidade. “Você sabe porque estou assim.”

VISÃO DE TÚNEL - Uma tendência a se concentrar em um único interesse (seu) ou ideia e negligenciar ou ignorar outras prioridades importantes ou todas as circunstancias.

DESAPARECIMENTO - Como toda relação, para a pessoa narcisista, é superficial, independente do tempo que passou, quando ela sentir que o alvo não serve mais aos seus propósitos, ou seja, deixou de ser uma fonte de suprimento narcísico, ela o descartará e desaparecerá sem explicação ou com um arroubo de raiva injustificada que deixará o alvo se perguntando o que fez de errado. Um relacionamento narcisistas jamais termina com uma conversa clara e civilizada; um comum acordo. Ou some ou demonstra ódio para justificar o fim.

 

Lucy Rocha (Personal Coach), Relações Tóxicas, 2016-05-17

CONVIVENDO COM UM NARCISISTA PATOLÓGICO

 

 

I

 

A vida com um narcisista patológico, não importa se do sexo masculino ou feminino, é recheada de acusações. Você vai ser acusado de tudo quanto é coisa possível, como por exemplo ter um caso ou simplesmente não amá-lo tanto quanto você afirma amar; não passar tempo suficiente com o narcisista; trabalhar ou estudar muito e não dar-lhe a atenção que merece ou afirmam que as coisas ou pessoas que você gosta interferem no relacionamento, etc.

Pouco importa se o narcisista faz todas essas coisas das quais acusa você. Se ele faz "é diferente". Ele "pode" ou "não significa a mesma coisa".

As acusações são tão contínuas, doloridas e sufocantes que você, aos poucos, às vezes sem perceber, vai mudando seus hábitos, evitando fazer as coisas ou ter contato com as pessoas que "incomodam" o parceiro narcisista.

Se você vive com um narcisista, vai notar que as coisas que significavam algo para você, começam a desaparecer. Você perde o contato com amigos e familiares, o seu trabalho sofre, suas notas caem, os cursos e hobbies são esquecidos e seu foco passa a ficar todo no parceiro e naquilo que não irá desagradá-lo. Você evita o conflito que, você sente, pode explodir a qualquer momento.

Você acorda de manhã e o primeiro sentimento é de medo de fazer qualquer coisa que não esteja dentro de uma rotina bem ensaiada. Trocando em miúdos, você pisa em ovos 24 horas por dia.

Como ele implanta na sua cabeça memórias falsas (recordações de coisas que você "fez" que o magoou e que ele repete até parecer real), tudo que você diz passa a ser distorcido. Essa dinâmica tem um único objetivo: fazer você se sentir inadequado de modo que o narcisista mostre a você sua superioridade no relacionamento e lhe mantenha sob seu controle.

Não importa quem você é, que trabalho faz, quanto é inteligente ou quanto é importante. Ao se permitir entrar nesta dinâmica, você aos poucos se torna um simples capacho na presença do parceiro narcisista. O narcisista espera que o parceiro o ame sem que haja a mesma resposta de amor de sua parte. Ele faz o parceiro sentir muito quando ele se vitimiza sem jamais sentir compaixão recíproca quando o parceiro é vítima de algo ruim. Explora as emoções do parceiro, manipula seus sentimentos, finge sentir o que não sente.

O narcisista se familiariza com seus pontos fracos, aprende as emoções que faz do parceiro um ser humanizado, mas esconde os seus. Com toda essa atenção, ele "amacia" o parceiro de modo a estabelecer um alicerce sólido típico das relações íntimas e saudáveis.

Mas não se engane. Haverá sempre algo faltando na resposta emocional do narcisista. Ainda que ele consiga "fazer uma mímica" de comportamentos que ele observa nos outros e considera útil imitar, vai ter sempre algo que vai parecer errado.

Às vezes, o parceiro não saberá dizer ao certo o que é, mas sente que tem algo fora dos eixos. Sua atuação romântica será sempre exagerada (excesso de atenção, surpresas, juras de amor, etc) ou apática (distância, frieza, indiferença, etc), mas nunca completamente normal.

Lucy Rocha (Personal Coach), Relações Tóxicas, 2016-04-25

 

II

 

Indivíduos narcisistas esforçam-se para defender sua fraca autoestima através da fantasia. Eles têm uma imensa mancha na alma (ferida narcísica), que não pode ser mostrada nem mesmo em sua forma de pensar.

As fantasias e as expectativas irrealistas surgem cedo na vida dessas pessoas. Narcisistas têm mecanismos de defesa diferentes de pessoas saudáveis. Dentre eles estão a negação, repressão de sentimentos , pensamento radical do tipo, preto ou branco, e a projeção da culpa . Ainda que alguém saudável tenha uma dessas características, não as tem todas juntas!

Em geral, são pessoas rígidas e tem uma forte necessidade de acertar sempre. A autoestima dessas pessoas melhora quando conseguem o que desejam. Nunca sentem remorso em usarem as pessoas à sua volta. Eles são hipersensíveis às criticas e podem, tanto revidar o ataque às outras pessoas, como também sair fora da situação para não ter de lidar com elas. Eles podem afastar-se física ou afetivamente, mas sempre estarão ressentidos. A combinação das defesas utilizadas por esse tipo de indivíduo, distorcem a realidade dos sentidos e faz com que falhe em relacionar-se com os demais.

Pessoas com traços severos de narcisismo patológico, vivem em busca de um amor ideal que possa cuidar de seu fraco senso de self (percepção de si mesmo) e dar-lhes um amor incondicional. Eles não pensam que os outros também têm que receber. Eles têm por padrão, distorcer a própria imagem (a fantasia de que eles são superiores aos demais). Tudo que eles pensam sobre si próprios é uma defesa para encobrir seu profundo sentimento de vergonha.

Na mente dos indivíduos narcisistas há um tipo de vão, uma brecha entre o amor que elas idealizaram e o relacionamento real com os parceiros. Eles buscam uma simbiose com o parceiro idealizado que tem a função de estabilizar seu Eu, mas vivem, paralelamente, o medo de serem traumatizados. Dessa maneira, eles se refugiam na aparência de bons sujeitos e com isso, tentam ganhar aprovação e reconhecimento. Quando não conseguem seu intento, eles sentem-se inúteis e feridos, bem como também atacados.

A fantasia é uma tentativa de processar informações, emoções e pânicos, não solucionados durante a infância. O objetivo é criar um tipo de maquiagem do que eles não tiveram no período infantil. Eles fazem demandas irrealistas para as pessoas próximas a fim de que possam se sentir bem. Essas defesas são maneiras que o indivíduo tem de não sentir nada. Eles não toleram o stress emocional e assim, tendem a projetá-lo sobre os demais, atribuindo-lhes maldade.

Pessoas que não podem tolerar seus próprios sentimentos de medo, de dor, ansiedade, desesperança e desespero, certamente não podem reconhecer essas emoções nos outros. Eles negam, racionalizam sua própria contribuição ou participação nos problemas que criam e mantêm sua fantasia interna de que são ótimos e que as coisas que fazem estão absolutamente certas.

Lucy Rocha (Personal Coach), Relações Tóxicas, 2016-04-25

Obs: Este texto traz uma resumo sucinto de vários artigos acadêmicos americanos e um brasileiro acerca das características do transtorno da personalidade narcisista, organizadas aqui em linguagem leiga, para entendimento de todos.

DRAINED - relação com um homem perverso narcisista

 

DRAINED tells the story of how a man's addictions can destroy the woman he loves.

 Directed by Nick Peterson
Produced by Nick Peterson & Jon Heder
Adam Boalt, Leslie Rose
Director of Photography Chris Saul
Music by Chris Bacon

 

 

 

Sobre como perversos narcisistas estão cientes de quem são:

 Uma leitora, após suportar anos de abuso, saiu da relação. Mexendo em gavetas do passado, encontra um bilhetinho.

 O primeiro de todos, que veio acompanhado de bombons e, à época, pareceu tão bonitinho:

     "Rê,

      Sou igual a esses bombons:

      Doce, Amargo, Enjoativo, Grudento, Viciante e Apaixonante" 

 Incrível como são capazes de seu autodescrever com maestria!

Lucy Rocha (Personal Coach), Relações Tóxicas, 2016-05-16